Deitado em seu leito de morte, Isaac chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso, com dificuldade, e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai. - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô. - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... Depois para o meu pai... Depois para mim... E agora chegou a sua vez...
Quer comprar?
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O Joãozinho está na sala de aula sentado na 1a fila. O professor atleticano pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor atleticano repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, por que você está sentado na última fila? Deste meu recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que é que ele te disse?
- Ele me falou assim:
Se o teu professor não fica excitado com uma mulher pelada é porque ele é viado! Fica longe dele, meu filho.
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Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra. Passam alguns dias e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada. Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado. O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir. O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo pára de rir, enxuga as lágrimas e responde:
- Daqui ele vai direto para tua casa...
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O Português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima que usava uma mini saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha x...?
- An, an, ah, sim, me desculpe senhorita. - responde o portuga.
- Está bem. - diz a mulher. - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a x... se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a x... lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e exclama:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
-
Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:
- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo. Foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club.
Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
-
Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.
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A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai:
Tira a cueca que eu...
Piadas!
